Maldito Enero

Aun no completo el mes de cesantía y ya siento que fuese una eternidad, aun no comprendo por que ha pasado tanto tiempo y yo aun sigo sin pega, me da lata, muchas ganas de no seguir.
Pienso tranquilo y me doy cuenta que la decisión que tome fue la mejor, no podía seguir mas tiempo en ese trabajo, ya las relaciones humanas con mi abuelo-jefe estaban casi totalmente desgastadas, y darme cuenta que yo estaba dando mas de lo que me entregaban fue un golpe duro de asumir.
Pero mas duro ha sido aun no encontrar trabajo, he completado 3 semanas repartiendo currículum ya sea por Internet o en la calle misma y eso agota, agota el no tener nunca una respuesta , ya sea un si o un no, agota el que te digan “ nosotros nos comunicamos contigo, muchas gracias”. Trato de no bajonearme, pero a veces siento que no puedo, trato de ser fuerte, pero cada vez mas tengo menos fuerzas para seguir en esto, me da pena haber desperdiciado tantos años de mi vida, pero se que no saco anda con reprocharme mis actos anteriores, ya nada podrá cambiar lo que hice.
Ya no se nada, bueno nunca he sabido nada, es la tónica de mi vida, aunque creo haber madurado, la vida me sigue golpeando y cada vez con mas fuerza, siento dolor, un dolor inmenso en el alma, siento que estoy solo en esto, que mi familia no me ha dado la ayuda que en un tiempo necesite, que las cosas me llegaron de golpe y porrazo y no tuve a nadie al lado para que me las aclarara, aun siento el nulo apoyo de mi gente, y siento aun mas sus criticas constantes, eso me duele mas que nada en el mundo, el dolor físico que sentí alguna vez no se comprara a esto. Ojala que mi calvario termine pronto, este año debería ser clave para mis pretensiones futuras, ya con casi 24 años me siento mas desvalido que un niño de 10.