Carta de un suicida...

Durante toda mi vida creí estar haciendo lo correcto, creí luchar por lo que creía ser la verdad, creí amar cuando pensé estar amando… en fin, una larga cantidad de situaciones que perduraron por mucho tiempo y que nunca pensé me podían llegar a desesperar de manera tal, en que llegara a actuar del modo en que lo he venido haciendo durante el ultimo tiempo.
El transcurso de mi vida fue un poco doloroso, una adolescencia y juventud bastante vertiginosa, al borde del caos y de la desesperación total, nunca logre una estabilidad que me permitiera lograr encausar mi existencia, mis metas y proyecto por lo general se iban cuesta abajo, pero nunca me preocupe mayormente por ellos…era joven y tenia toda una vida por delante.
Con el tiempo me di cuenta que me estaba quedando solo, todas las personas que yo creí cercanas, se habían alejado casi sin darme cuenta, no le di gran importancia, nunca le tuve miedo a la soledad, siempre fue mi compañera mas cercana, quizás mas cercana que todas las personas que me fueron dejando en el camino. Ahora que lo veo de esta manera, en el amor tampoco me fue mejor, si bien logre formar una familia, los hilos de mi destino quisieron que no fuera por mucho tiempo, mis ansias de libertad pudieron más que el amor familiar.
Siempre fui, soy y seré un ave errante, no tengo punto de partida ni un lugar de llegada especifico, ni siquiera el hecho de que mis propios hijos crecieran sin un padre a su lado, hizo cambiar mi forma de ser. El hecho de que mis retoños me llamaran por mi nombre ya suponía un cierto respiro para mí, sentía que escapaba del yugo que me estaba acechando.
Mi espíritu aventurero quiso que dejara todo de lado y emprender un viaje hacia nuevos rumbos, quizás la experiencia más gratificante de mi vida, quizás la oportunidad para nacer de nuevo en otro lugar donde nadie supiese nada de mí, de mi pasado, de mi karma existencial... Con el tiempo logre una buena posición laboral y económica, forme una nueva familia y al fin todo era como yo esperaba…que podría pasar para que yo dejara todo y asumiera mi rol de insatisfecho e incomprendido???
Habían pasado muchos años desde que abandone mi tierra, pero mi tierra y mis problemas no me abandonaron, ya de vuelta no quise asumirlos y los deje pasar. Con mi vuelta, regresaron amistades, no las que yo esperaba, pero amistades al fin y al cabo. Con ellos recupere el gozo y la destrucción de mi vida, noches desenfrenadas de alcohol y drogas, y con ellas una nueva ruptura familiar, la cual no me afecto, había vuelto a ser feliz. Creo que en el tiempo que estuve acá, lo perdí todo; familia, dinero, amigos, estaba deambulando en la oscuridad, los fantasmas de mi pasado se habían hecho presentes, estaban ahí mas latentes que nunca.
Ahora vedme aquí, destruido, solo, acabado, a solo segundos de golpear mi vida contra el cemento, es lo mejor…creo que si…nadie se acordara de mi, mi presente ya no me duele, mi futuro…no creo ver un futuro mas que el de mi cuerpo reventado en el suelo.

(fue una de mis primeras publicaciones, y el texto tiene mas o menos unos 4 o 5 años...)