2015, un año de mierda

Este fue sin dudas, un año demasiado extraño, aunque para ser sincero, más que extraño, debo reconocer que fue derechamente horrible. No, no me refiero a cosas materiales, plata, trabajo, eso nunca faltó este 2015, en ese sentido, me mantuve ocupado…en realidad mantuve ocupado el cuerpo, porque mi cabeza siempre está en dos o tres lugares distintos cada vez.

El 2015 fue un año lleno de dudas e inseguridades, que fueron gatilladas por un acontecimiento que marcó mi 2014. Estas dudas e inseguridades me hicieron tomar un montón de decisiones que hasta el momento, no se me han mostrado como positivas o negativas, solo como sucesos que pasaron y los cuales, tuve que dejar atrás debido a la poca comodidad que sentía en mi interior al no poder enfrentarlas ni hacer nada al respecto. Quizás, con más tiempo, pueda dilucidar si esas decisiones afectaran mi año que viene de manera positiva y negativa.

Una de las decisiones que tomé, fue la de dejar de lado amistades, con los cuales compartí desde alrededor de los inicios del siglo presente. Hubo muchos aspectos los cuales me llevaron a tomar una determinación de ese calibre, una de ellas fue no sentir pertenencia a ese grupo de personas (para quien me conoce, el sentido de pertenencia es algo a lo que le entrego mucho valor), cada reunión o carrete, era sentirse un poco más alejado de ellos. Si, asumo que fueron años sin verlos (acá viene la principal motivación), pero me hastié, me cansé de ser yo quien llamaba, me cansé de ser quien organizaba partidos, me cansé de estar preocupado por personas que no mostraron interés en las cosas que me pasaban (buenas o malas). Me cansé de ser el tipo amable y amigo de todos, el desinteresado. No quiero más ese papel. Solo me preocupare de aquellos se puedo contar hoy, ayer o mañana.

Mis relaciones interpersonales, sí que se han visto afectadas, me ensimisme, volví a desconfiar en la gente. Me apena, y mucho, que gente con la cual has compartido innumerables situaciones, aún no sepan cuan te afectan la indiferencia de ellos contigo. Aún sigo sintiendo eso, me duele que solo me consideren dentro del primer llamado o mensaje para pedirme un favor. Sé (o quiero creer) que son circunstancias de la vida solamente, nunca dudaré que existe una amistad reciproca…o eso es lo que quiero seguir pensando. Duele y molesta, pensar que a la hora de pedirles un tiempo para conversar, la primera respuesta sea no puedo, estoy cansado/a.  Duele sentirse solo, odio tener esa espina de mierda clavándome y haciéndome sentir mal. Mi principal miedo es sentirme solo y se está haciendo realidad.

Llevo mucho tiempo aguantándome toda esta basura, llevo mucho tiempo mostrándoles una cara de alguien que hace meses no es feliz. Hueón, que patético es decir esto, pero mi primer debe para conmigo es reconocerlo y asumirlo. Llevo años escondido detrás de una careta de tranquilidad y presunta felicidad. ¿A quién no le gusta recibir un msje preguntado cómo va todo? Puta, a mí me gustaría, quiero dejar de ser el que siempre pregunte como están, para que por descarte me pregunten uds a mi si estoy bien o no…aunque siempre termine mintiéndoles argumentando que estoy bien, cuando en realidad, llevo un año sintiéndome como la callampa.

No quiero que crean que esto es precuela de alguna tontera. No, cagadas me he mandado sucesivamente los últimos 18 años y no haré algo que afecte directamente a mi familia. Prefiero seguir haciéndome el hueón a tomar determinaciones cabronas.

Solo quiero que esta cagada de año termine pronto, mi único deseo es que llegue el 2016, ponerme a estudiar y mantener mi cabeza alejada de mis tormentos. Necesito descansar de mis pensamientos, focalizar mi energía en retos y desafíos nuevos. El tiempo dirá si el 2016 nos seguiremos viendo o no (como amigos).